No.

Otro día, tal vez, sea si...


No me voy a entregar a ti.
No te voy a dar todo desde el principio.
No voy a sentir con toda la intensidad.
No voy a serte fiel.
No voy a quererte.
No voy a buscar tu felicidad,
ni tu placer.

No voy a anteponer tus necesidades a las mías.
No voy a mirarte como si sólo existieras tú.
No voy a agobiarme por no estar a la altura.
No voy a tener miedo.
No voy a acariciarte con infinita ternura.
No voy a regalarte nada.

No voy a hablar bien de ti,
ni de mi,
ni de nosotros.

No voy a tener ilusión por compartir mi vida contigo.
No voy a buscarte.
No voy a anhelarte.

No voy a ser paciente contigo,
ni conmigo,
ni con nosotros.

No voy a presentarte a mi familia,
ni a mis amigos.
No voy a desearte,
a pensarte,
a extrañarte cuando no estés,
ni cuando estés, pero distante.

No vas a conocer mi casa,
ni mis cosas.
No voy a reír contigo,
ni a llorar sin ti.

No voy a luchar por ti,
ni por mi,
ni por nosotros.

No.
No te quepa la menor duda.
No lo volveré a hacer.

Solamente solo

De nuevo un tema recurrente :-)



Prefiero vivir esta soledad sólo antes que sólo desear estar solo cuando estoy acompañado. Sólo espero que tú lo entiendas. Que comprendas sólo por qué quiero estar solo. Sólo a veces esta soledad se vuelve pesada, pero esa sensación sólo dura unos instantes.

Solamente estoy solo cuando no estoy acompañado (obviamente) pero sólo me siento solo cuando sólo consigo que no nos entendamos, que sólo nos quedemos en lo superficial. Que sólo consigamos sintonizar nuestras emociones a diferentes frecuencias. Que crucemos el espectro electromagnético en sentidos opuestos, sólo coincidiendo un breve instante. Sólo el tiempo insuficientemente necesario para intercambiarnos sólo unas palabras amables para, sólo un instante después, perder nuestra comunicación ahogada en un desagradable ruido.

Solamente solo. Melancólico.
Con una soledad recurrente, concurrente.
Una soledad fiel, conocida, vieja amiga.
Una soledad sencilla, nada sofisticada.
Una soledad viva, vital.
Una soledad innovadora, I+D.
Una soledad juguetona y traviesa.
Una soledad zigzagueante, campeona de slalom.
Una soledad impredecible y caprichosa.
Una soledad llena, colmada.
Una soledad ruidosa, escandalosa.
De esas que siempre sabes cuando llegan y dejan un vacío cuando se van. Un vacío repleto de ausencia de soledad.
Una soledad que, a veces, se siente cómoda entre multitudes y otras es una soledad percha vacía en un bar repleto.
Una soledad emocionante, emotiva. De esas que me inspiran, como ahora.
Una soledad saludable,
y sana.
Que me hace valorar,
sin ningún tipo de duda,
Tu compañía.

Qué decir

No salen las palabras de este teclado (cómo ha cambiado el cuento ... siempre he leído “esta pluma”...). Sin embargo algo en mi interior quiere hablar. Comunicar. No se muy bien cómo ni a quién, pero sacar fuera emociones que se han amontonado en mi interior. Sin embargo, por más que me esfuerzo no consigo pescar en mi mar interior, un mar embravecido y quizás algo turbio... Así que desistiendo del intento de ningún orden posible, dejaré salir las palabras sin ningún propósito, sin ninguna intención. Dejaré salir a aquellas que se acerquen, en este preciso momento, más a estos dedos, que hoy reposan torpemente sobre mi frío teclado...

Algo se avecina. No se qué ni de qué manera surgirá. Pero está ahí, latente, acechante. Del mismo modo que la calma que pronostica la posterior tempestad, siento un silencio ensordecedor en mi interior, a mi alrededor, que me intriga y en cierto modo también me incomoda. Como si estuviese rodeado de miles de espectros con los rostros desencajados mostrando su ansiedad y sus bocas abiertas desmesuradamente gritando silencios... No son susurros.

Vuelvo a la melancolía. A la felicidad de estar triste. Regreso a la soledad más cansado. Físicamente cansado. Retorno a la soledad de lo cotidiano. De los afectos corrientes, pero no por ello vulgares o intrascendentes.

Y hoy, tras haberlo intentado, no es un buen día para escribir.